Il m'arrive de manger bio. Je n'en fais pas un métier : je mange bio quand j'ai le choix, jamais au déjeuner, en général lorsque je dîne seul chez moi, c'est-à-dire rarement plus de deux fois par semaine. Quel intérêt ? Aucun - sinon de permettre à mes amis de se moquer gentiment de moi et de varier un peu mon alimentation. Car certains produits des supérettes bio ne se trouvent pas ailleurs. J'ai une inclination pour le tartare d'algues, le tofu fumé, les graines de brocolis ou d'alfalfa germées et la purée d'amandes complètes. Surtout la purée d'amandes complètes : c'est riche, mais Dieu que c'est bon...
Je me fais donc une joie d'explorer de temps à autre les magasins bio du quartier. Il existe pourtant une engeance qui m'en détournerait presque. Chaque fois que je mets le pied dans ces boutiques, je tombe sur l'une de ses représentantes. Cette catégorie de personnes, c'est
la conne en cheveux.
Je ne veux pas dire que toutes les femmes en cheveux sont des connes, loin de moi cette idée. D'ailleurs, selon le Petit Robert, cette expression désuète signifie simplement "nue-tête" : la majorité des femmes sont en cheveux de nos jours, et qui oserait insinuer que la majorité des femmes sont des connes ? Ouh la la, certainement pas moi ! En revanche, dans mon esprit, "en cheveux" suppose un aspect négligé très caractéristique du cheveu de la conne en cheveux. Inversement, on doit pouvoir trouver des connes aux cheveux admirablement lissés et soignés, mais celles-ci semblent préférer Monoprix. Non : je veux simplement dire que le cheveu est la seule marque tangible permettant de soupçonner à vue qu'on a affaire à la conne en cheveux.
Enfin, il doit exister sur terre des cons en cheveux. Je les devine cachant leur calvitie galopante sous une casquette de base-ball, avec une queue de cheval pour faire illusion - mais les clients des supérettes bio sont souvent des clientes et l'honnêteté m'oblige à reconnaître que je n'en ai jamais rencontré, ni chez Naturalia, ni chez Biocoop.
Filasse, ébouriffé, hésitant entre bouclette et simple ondulation, lâché en hiver, remonté en un malheureux chignon débordant l'été, le cheveu de la conne en cheveux est tout un poème. Mais pour identifier fermement la conne en cheveux, on ne peut se fonder sur aucun autre détail de son apparence ; j'en ai croisées de grandes et de petites, de tous âges, j'en ai vues des blondes, des brunes, vêtues d'un tailleur strict ou perdues dans une ample tunique hippie, anodines ou magnifiques, toujours en cheveux. Naturellement, la conne en cheveux hante les épiceries bio ; elle fait attention à son alimentation, mange des graines et des légumes verts (avec plus d'assiduité que moi), par conséquent on n'en croise jamais d'obèses. En dehors de ces indices, aucun signe distinctif.
J'aime me reculer pour embrasser tout un rayon du regard. La conne en cheveux s'interpose, ne s'excuse jamais et me bloque l'accès au produit que je venais de repérer pendant une minute minimum. Ses paupières papillonnent. Si elle est myope, elle semble refuser toute forme de correction. D'ailleurs, si elle pousse un chariot, il roulera sur mes chaussures ; si elle porte un panier, il heurtera mes mollets.
La conne en cheveux apprécie beaucoup de jouer avec la balance des fruits et légumes. Quand elle ne se souvient plus du numéro sur lequel appuyer (54 pour les poires, 28 pour les tomates), elle passe en revue chaque touche en espérant reconnaître le dessin correspondant à la denrée qu'elle convoite. Mais elle confond le kiwi et l'oignon, repart en rayon relever le numéro - ce faisant laisse tout en vrac sur le plateau... quand elle n'oublie pas tout bonnement de peser, ce dont elle se rend compte à la caisse, surtout les jours d'affluence afin d'optimiser le nombre de personnes à faire patienter.
La conne en cheveux aime essayer les échantillons gratuits disposés près de l'entrée. Quand on lui fait remarquer que ces échantillons sont limités à un par personne afin d'éviter les abus, elle prend la mouche, peste, devient teigne ("Je ne vous agresse pas, madame, j'explique !") et prend à témoin tout le magasin, qui la hait depuis déjà un bon bout de temps.
Lorsqu'elle ne trouve pas un produit, au lieu de demander à l'employée qui évolue dans les rayons, elle préfère faire la queue, arriver en caisse, faire passer deux ou trois achats pour bloquer ladite caisse, poser la question à la caissière qui lui indique aimablement où trouver ce qu'elle cherche, et disparaît dans le magasin pour un temps indéterminé, laissant la personne suivante (moi, en général) déconfite et fébrile.
Un jour, G. et moi sommes tombés sur le plus beau spécimen qu'on puisse imaginer. Devant le rayonnage des oeufs, je lance à G. : "Tiens, des oeufs ; est-ce qu'il nous faut des oeufs ?" Et la conne en cheveux, qui se trouvait à deux pas et ne me connaissait ni d'Eve ni d'Adam, de me répondre, me fixant droit dans les yeux, l'air grave et pénétré : "Mais je ne veux pas d'oeufs, je veux des biscottes..."
Car la conne en cheveux est le nombril du monde. C'est d'ailleurs l'unique raison pour laquelle, ce monde, sous des prétextes écologistes, elle espère le préserver.
Il m'arrive de manger bio. Je n'en fais pas un métier : je mange bio quand j'ai le choix, jamais au déjeuner, en général lorsque je dîne seul chez moi, c'est-à-dire rarement plus de deux fois par semaine. Quel intérêt ? Aucun - sinon de permettre à mes amis de se moquer gentiment de moi et de varier un peu mon alimentation. Car certains produits des supérettes bio ne se trouvent pas ailleurs. J'ai une inclination pour le tartare d'algues, le tofu fumé, les graines de brocolis ou d'alfalfa germées et la purée d'amandes complètes. Surtout la purée d'amandes complètes : c'est riche, mais Dieu que c'est bon... 
Ma copine Ch., jeune femme sérieuse, la trentaine, bien sous tous rapports, recherche en urgence une chambre à louer près du centre de Nice où elle travaille une semaine sur deux (tribunal administratif), en colocation, pas trop chère, environ 300 euros. Paiement cash et ponctuel.
Mélange de thriller et de western, le dernier film des frères Coen, adapté de Cormac McCarthy, m'a secoué. Tous les mythes de l'Amérique sont convoqués pour un grand festin macabre, diablement efficace. D'abord les paysages, les espaces désertiques à perte de vue du Texas et du Nouveau Mexique sur lesquels la mort n'en finit pas de rôder. Les personnages archétypaux sont aussi de la partie : le vieux shérif fatigué, le tueur psychopathe qui manifeste un sens très particulier de l'honneur, le brave type qui met le doigt dans l'engrenage, l'épouse aimante, la confidente... Tous ces ingrédients sont au service d'une idée maîtresse, qui soutient un bon pan de la littérature et du cinéma, profondément pessimiste et romanesque : la pérennité du mal.
La veille, j'étouffais tout en haut de l'amphithéâtre de l'Opéra Comique. La tiédeur d'un Cadmus et Hermione plan-plan ne suffisait pas à me rafraîchir. Je n'éreinte pas le spectacle, on y rit parfois et l'ensemble est agréable à regarder, notamment grâce aux costumes. Je veux bien oublier les voix un peu limites et la direction mollassonne. La scénographie, réalisée avec des techniques d'époque, fonctionne admirablement. Les bougies du proscenium, bien que doublées par un éclairage électrique "traditionnel", contribuent à l'atmosphère. Mais je peine à saisir l'intérêt du parti-pris.
J'aime la laverie. Je ne veux pas, pour le moment, de machine chez moi. D'abord, je n'ai à m'occuper que de mon propre linge, ce qui m'autorise à y aller au rythme raisonnable d'une fois toutes les deux semaines. Ensuite, cela me dispense d'avoir ma salle de bains encombrée de linge étendu. Enfin, c'est l'un des rares endroits où j'ai l'impression de partager quelques instants de l'intimité de gens que je n'aurais l'occasion de rencontrer nulle part ailleurs. Je n'ai pas encore résolu la question de savoir s'il s'agit de curiosité malsaine ou de profond attachement pour mes contemporains. Sans en être certain, je penche pour la première option.
